我现在要追忆我过去的污秽，以及我灵魂的肉体败坏；并非因为我爱它们，而是为了爱祢，我的上帝。我为了爱祢的爱而这样做；在我最痛苦的记忆中回顾我最邪恶的道路，好让祢对我变得甘甜（祢是永不失败的甘甜，是幸福而确定的甘甜）；并把我从那使我支离破碎的涣散中重新聚集起来，当我背离祢，独一的善，迷失在繁多的事物中时。因为我甚至在早年的青春里，就燃烧着要饱足于低级事物的欲望；我敢于再次野蛮生长，伴随这些各种虚幻的爱情；我的美丽消耗殆尽，在祢眼中发出臭味；我取悦自己，并渴望取悦于人的眼中。
我那时所喜悦的，除了爱与被爱，还有什么呢？但我没有保持爱的尺度，心与心之间，友谊那光明的界限；而是从肉体的浑浊情欲和青春的躁动中，蒸腾起雾气，遮蔽并昏暗了我的心，使我无法分辨爱情的清澈光辉与情欲的迷雾。两者在我心中混乱地沸腾，将我摇摆不定的青春冲下不圣洁欲望的悬崖，将我沉入罪恶的深渊。祢的愤怒已聚集在我头上，我却不知道。我因必朽之躯的锁链叮当作响而变聋了，这是我灵魂骄傲的惩罚；我离祢越来越远，祢任凭我独自一人，我被抛来抛去，耗尽精力，消散无形，我在我的淫乱中沸腾，而祢保持沉默，哦，我迟来的喜乐！祢那时保持沉默，我越来越远离祢，进入更多更无结果的愁苦之地，带着一种骄傲的沮丧和不安的倦怠。
哦！当时若有人能节制我的混乱，并引导这些 fleeting beauties of these, the extreme points of Thy creation! 为有用之事！若能给我青春的潮汐设定一个界限，让它们即使不能平静，也能涌向婚姻的彼岸，并保持在家庭的目标之内，正如祢的律法所规定的，主啊；祢以这种方式塑造我们这必死之躯的后代，能够用温柔的手拔除那些被排除在祢乐园之外的荆棘！因为祢的全能并不远离我们，即使我们远离祢。否则，我本应更警醒地听从那来自云中的声音：“然而，这等人肉身必受苦难，我却愿意你们免于这些。” “男人不接触女人是好的。” 以及“没有娶妻的，是为着主的事，想怎样叫主喜悦；娶了妻的，是为着世上的事，想怎样叫妻子喜悦。”
我本该更专心地听从这些话，为天国的缘故断绝尘缘，更幸福地等待祢的怀抱；但我这可怜的人，像翻腾的大海，追随自己奔流的潮水，离弃了祢，越过了祢所有的界限；然而我未能逃脱祢的鞭笞。因为哪一个凡人能逃脱呢？因为祢总是以怜悯的严厉与我同在，并以最痛苦的苦味撒在我所有非法的享乐上：好让我能寻求没有掺杂的快乐。但我找不到这样的快乐，除非在祢里面，主啊，祢以痛苦教导人，击伤我们，为要医治；杀死我们，免得我们向祢死去。在我肉体年龄的第十六年，当情欲的疯狂（人的无耻给予其自由许可，尽管祢的律法并未许可）统治了我，我完全委身于它时，我身在何处，又远离了祢家中的喜乐多远？与此同时，我的朋友们并不关心通过婚姻拯救我的堕落；他们唯一的关心是我要学会出色的演讲，成为一个有说服力的演说家。
因为那一年我的学业中断了；在我从马达乌拉（一个邻近的城市，我曾去那里学习文法修辞）返回后，前往迦太基深造的经费正在为我筹备；这更多是出于我父亲的决心而非财力，他不过是塔加斯特的一个贫穷的自由民。我向谁述说这些呢？不是向祢，我的上帝；而是在祢面前，向我自己的同类，向那些可能读到这些文字的一小部分人。目的是什么呢？好让凡读到的人，能思考我们应当从怎样的深处向祢呼求。因为还有什么比一颗忏悔的心、一种信心的生活更接近祢的耳朵呢？谁不赞扬我的父亲，因为他超越了自己的财力，愿意为儿子的学业提供远程所需的一切？因为许多更富裕的市民并未为他们的孩子这样做。然而，这同一位父亲并不关心我在祢面前成长如何，或我的贞洁如何；只要我能言善辩，即使我对祢的耕耘，上帝啊，祢是我心田唯一真实善良的主，是何等贫瘠。
但在我十六岁那年，我随父母居住，暂时离开学校（由于家境的拮据，有一段闲暇时期），不洁欲望的荆棘在我头顶疯长，没有手去拔除它们。当我的父亲在浴场看到我，正迈向成年，充满躁动的青春活力时，他仿佛已经预见到了后代，高兴地告诉了我的母亲；他为自己感官的骚动而欣喜，世人由此忘记了祢，他们的创造者，并爱上了祢的造物而非祢自己，借着那无形之酒（即他们自以为是）的烟气，转向并屈服于最卑贱的事物。但在母亲的胸怀中，祢已经开始建造祢的殿宇，以及祢圣洁居所的根基，而我父亲还只是一个新近的慕道友。她因此怀着圣洁的恐惧和战栗；虽然我尚未受洗，但她为我害怕那些弯曲的道路，走在其上的人背对祢，而非面向祢。
我有祸了！我能说祢保持沉默，我的上帝，当我越来越远离祢时吗？祢那时确实对我保持沉默吗？然而，那些由我母亲，祢忠信的仆人，在我耳边唱出的言语，难道不正是祢的吗？但没有一句沉入我的心中，使我遵行。因为她希望，我记得她私下怀着极大的忧虑警告我，“不要犯奸淫；尤其永远不要玷污别人的妻子。” 这些在我看来是妇人之见，我若听从便会羞愧。但它们确是祢的言语，我却不知道；我以为祢是沉默的，是她自己在说；通过她，祢并未对我沉默；在她身上，我，她的儿子，祢婢女的儿子，祢的仆人，却藐视了祢。但我不知道；我盲目地奔跑，以至于在同龄人中，我羞于不那么无耻，当我听到他们吹嘘自己的恶行时，并且越是堕落，吹嘘得越厉害；我不仅从行为的快感中取乐，也从赞美中取乐。除了恶习，还有什么配得责备呢？但我让自己变得更坏，以免受到责备；当我在任何事上没有像那些堕落者那样犯罪时，我会说我做了我没做的事，以免因无辜而显得可鄙，或因贞洁而显得微不足道。
看哪，我和怎样的同伴一起走在巴比伦的街道上，在其中打滚，仿佛在香料和珍贵香膏的床上。为了让我更紧密地依附于它的中心，那无形的敌人践踏了我，并引诱了我，因为我易于被引诱。我肉身的母亲（她已逃出巴比伦的中心，但仍在其边缘缓慢行走）在劝我贞洁时，也听从她丈夫那里听到关于我的事，将之限制在婚姻情感的范围内，若不能彻底根除的话。她不理会她认为眼下有害且将来危险的事，因为她害怕妻子会阻碍我的前途。不是那来世的盼望，我母亲寄托在祢身上的；而是学问的盼望，我父母都太渴望我获得。我父亲，因为他几乎没有想到祢，对我只有虚妄的念头；我母亲，因为她认为那些常规的学术课程不仅不会阻碍，反而有助于我归向祢。至少我是这样猜测的，尽我所能回忆我父母的心态。于是，对我放松了缰绳，超出了适度严谨的限度，让我把时间花在玩乐上，甚至放纵于我喜欢的任何事物。在这一切之上有一层迷雾，将祢真理的光明遮蔽了，我的上帝；我的罪孽仿佛从丰盛中爆发出来。
偷窃被祢的律法惩罚，主啊，以及刻在人心中的律法，连罪孽本身也无法抹去。因为哪个小偷会容忍小偷？即使是一个富有的小偷，因匮乏而偷窃。然而，我渴望偷窃，并且做了，不是被任何饥饿或贫穷所迫，而是出于一种因行善而生的厌倦，和一种因不义而生的放肆。因为我偷了我已有足够、且更好的东西。我也不在乎享受偷来的东西，而是以偷窃本身和罪本身为乐。我们葡萄园附近有一棵梨树，挂满果实，但颜色和味道都不诱人。我们一些放荡的年轻人，在深夜（按我们败坏的习惯，我们在街上玩到那时）去摇下并抢走这些果子，搬走大量果实，不是为了吃，而是扔给猪吃，我们只是尝了尝。这样做，仅仅是因为我们喜欢做不被允许的事。看哪，我的心，上帝啊，看哪，我的心，祢在无底深渊的底部怜悯了它。现在，看哪，让我的心告诉祢，它在那里寻求什么，使我无缘无故地作恶，没有邪恶的诱惑，只有邪恶本身。那是污秽的，我爱它；我爱自取灭亡，我爱自己的过错，不是爱那使我犯错的对象，而是爱过错本身。污秽的灵魂，从祢的穹苍坠落至彻底的毁灭；不寻求任何通过羞耻得到的东西，只寻求羞耻本身！
因为美丽的身体、金银、万物都有其吸引力；身体的触摸中，同情有巨大影响；每个其他感官都有其适当对象，相应地适应。世俗的荣誉也有其优雅，战胜和征服的力量，由此也生出复仇的渴望。然而，要获得这一切，我们不可离弃祢，主啊，也不可偏离祢的律法。我们在此地的生活，因其自身的某种比例，以及与一切美丽之物的契合，也有其魅力。人类的友谊也因由众多灵魂合一而成的纽带而显得甜美。基于这些以及类似的原因，当通过一种对最低等之物的过度倾向，更高级、更美好的事物被离弃时——祢，我们的主上帝，祢的真理和祢的律法——罪就产生了。因为这些低级事物有其乐趣，但不像我的上帝，祂创造了万物；因为义人在祂里面喜悦，正直的心在祂里面欢乐。
因此，当我们问为何犯下罪行时，除非显明可能存在着对某些我们称之为低级之物的欲望，或对失去它们的恐惧，否则我们不会相信。因为它们是美丽而可爱的；虽然与那些更高、更蒙福的美好相比，它们是低贱、卑微的。一个人杀了另一个人；为什么？他爱他的妻子或财产；或者想为自己的生计抢劫；或者害怕因对方而失去某些东西；或者受委屈后，渴望报复。会有人无缘无故地杀人，仅仅以杀人为乐吗？谁会相信呢？因为至于那个狂暴野蛮的人，据说他无缘无故地作恶和残忍，但也给出了原因：“免得（他说）因懒惰，手或心变得不活跃。” 为了什么目的呢？为了通过那种犯罪实践，在攻占城市后，获得荣誉、帝国、财富，并摆脱对法律的恐惧，以及家庭需求和他罪恶感的困扰。那么，连喀提林也不爱自己的恶行本身，而是爱别的，为了别的目的他才做那些事。
那么，我，可怜的人，在你里面爱的是什么，我十六岁那年的偷窃，那黑暗的勾当？你并不可爱，因为你是偷窃。但你是任何事物吗，让我这样对你说话？我们偷的梨子是美丽的，因为它们是祢的创造，万美之美的祢，万物的创造者，良善的上帝；至高至善的上帝，我的真正的善。那些梨子是美丽的，但我可怜的灵魂并不渴望它们；因为我有很多更好的，我摘它们只是为了偷窃。因为摘了之后，我扔掉了它们，我唯一的盛宴就是自己的罪，我喜欢享受它。如果那些梨子中的任何一个进了我的嘴，使它们变甜的是罪。现在，主我的上帝啊，我探究那偷窃中令我喜悦的是什么；看哪，它没有美丽可言；我不是指像正义和智慧中的那种美丽；也不是指人心、记忆、感官和动物生命中的那种美丽；也不是指星星在其轨道上荣耀美丽；或大地、海洋，充满胚胎生命，用新生代替腐朽；不，也不是指属于欺骗性恶习的那种虚假和阴影般的美。
因为骄傲模仿崇高；而祢唯独是超越万有的上帝。野心，它寻求什么，不是荣誉和荣耀吗？而祢唯独是超越万有当受尊敬的，且永远荣耀。大人物的残忍渴望被畏惧；但除了上帝，谁当受畏惧呢？从祂的权能中，有什么能被夺走或撤回呢？何时、何地、何处、何人？放荡者的温柔渴望被视为爱：然而没有什么比祢的仁慈更温柔；也没有什么比祢的真理，那明亮而超越万有的美，更健康地被爱。好奇心假装是知识的渴望；而祢至高无上地知道一切。是的，无知和愚蠢本身，在简单和无害的名义下伪装；因为没有什么比祢更单纯；有什么比祢更无害呢？因为伤害罪人的，正是罪人自己的行为。是的，懒惰渴望安息；但除了主，有什么稳定的安息呢？奢侈喜欢被称为丰富和充裕；但祢是永不腐朽之乐的丰盛和永不匮乏的丰裕。挥霍呈现出慷慨的影子；但祢是万善最丰盛的赐予者。贪婪渴望拥有许多；而祢拥有一切。嫉妒为卓越而争论；有什么比祢更卓越呢？愤怒寻求报复；谁比祢更公正地报复呢？恐惧对不寻常和突然的事物感到惊惧，这些危及所爱之物，并为它们的安全而预先忧虑；但对祢来说，有什么不寻常或突然的呢？或者谁能分离祢所爱的呢？除了在祢里面，哪里有不摇动的安全呢？悲伤为失去渴望之物的喜悦而憔悴；因为它不愿有任何东西被夺走，正如从祢那里没有什么能被夺走一样。
因此，灵魂转向离开祢时，就行淫，在祢之外寻求她在纯洁和未玷污中找不到的东西，直到她回到祢面前。因此，所有远离祢、并抬举自己反对祢的人，都是颠倒地模仿祢。但即使通过这种方式模仿祢，他们也暗示祢是万物的创造者；因此没有任何地方可以完全离开祢。那么，在那次偷窃中，我爱的是什么？我如何败坏和颠倒地模仿我的主？我是否甚至想通过隐秘的方式违反祢的律法，因为凭力量我做不到，所以作为一个囚犯，我可以通过逍遥法外地做不被允许的事，来模仿一种残缺的自由，一种祢全能权的黑暗影像？看哪，祢的仆人，逃离他的主，获得了一个影子。哦，腐朽，哦，生命的怪诞，死亡的深渊！我能喜欢不被允许的事，仅仅因为不被允许吗？
我该向主献上什么，当我的记忆回想起这些事时，我的灵魂却不因它们而恐惧？我要爱祢，主啊，并感谢祢，向祢的名承认；因为祢已赦免了我这些如此巨大和邪恶的行为。我将此归于祢的恩典，和祢的怜悯，因为祢已像融化冰一样融化了我的罪。我也将任何我未曾作恶的事归于祢的恩典；因为有什么我可能没做呢？我甚至爱罪恶本身。是的，我承认一切都被赦免了；既包括我因自己的任性而犯下的恶，也包括我因祢的引导而未犯的恶。有哪个人，衡量自己的软弱，敢将他的纯洁和无辜归于自己的力量；以至于他因此少爱祢，仿佛他较少需要祢的怜悯，祢借此赦免那些归向祢的人的罪呢？因为凡被祢呼召、跟随祢的声音，并避免了我回忆并承认的那些事的人，让他不要嘲笑我，我因那医生而得医治，依靠祂的帮助，他才没有生病，或者病得更轻；为此让他同样地，甚至更多地，爱祢；因为他看到我因谁从如此深的罪病中康复，也看到自己因谁免于同样的罪病。
那么，我（可怜的人！）从那些我如今回想起来感到羞耻的事中，得到了什么益处呢？尤其是在那次偷窃中，我爱偷窃本身；它也是虚无，因此更可怜的我，爱了它。然而，我独自一人不会做这事：我那时就是这样，我记得，我一个人从未做过。那么，我也爱那同谋者的陪伴，我和他们一起做的？我并不爱别的东西，只爱偷窃？是的，我更爱别的，因为那陪伴也是虚无。什么是真理呢？除了那照亮我心、发现其黑暗角落的祂，谁能教导我呢？我心中泛起疑问，想要探究、讨论和思考的是什么？因为如果我爱偷来的梨子，并希望享用它们，我本可以独自完成，只要单纯的偷窃行为就足以满足我的快乐；我也不需要借同谋的刺激来加剧我欲望的痒处。但因为我的快乐不在那些梨子里，而在冒犯本身，是同谋犯引起的。
那么，这感觉是什么？因为它实在太丑陋了；有祸的我，竟拥有它。然而它是什么？“谁能知道自己的错失呢？” 这是一种游戏，仿佛搔痒了我们的心，我们欺骗了那些毫不知情且极其厌恶我们所作所为的人。那么，为何我的快乐是那种性质，以至于我不独自做呢？因为没有人通常会独自发笑？通常没有人会；然而，有时当一个人独自一人时，如果有非常滑稽的事情出现在他的感官或心智面前，笑声也会控制他。然而，我不会独自做这事；独自一人我绝不会做。看哪，我的上帝，在我灵魂的生动记忆面前；我独自一人，绝不会犯下那次偷窃，其中偷来的东西不令我愉快，而是偷窃本身令我愉快；独自一人做也不会让我喜欢，我也不会做。哦，太不友好的友谊！你是灵魂难以理解的诱惑者，你是出于欢笑和放纵而作恶的贪婪，你是渴望他人损失，却非为了自己获利或复仇；但当有人说“我们去，我们做吧”，我们羞于不厚颜无耻。
谁能解开那纠结复杂的结？它是污秽的；我讨厌去想它，去看它。但我渴望祢，正义和无辜，对一切纯洁的眼睛美丽可爱，令人满足不尽。在祢那里有完全的安息，和不可动摇的生命。谁进入祢里面，就进入了他主的喜乐；他不会害怕，并在至善中行得卓越。我沉沦离开了祢，我流浪，我的上帝，在我青春的日子里，我太远离祢我的扶持，我成了自己的一片荒地。
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