我的上帝啊，让我带着感恩，记住并向祢承认祢对我的怜悯。让我的骨头被祢的爱浸润，让它们对祢说：“主啊，谁像祢？” 祢已折断我的锁链，我要向祢献上感谢的祭。我将宣告祢如何折断了它们；所有敬拜祢的人，听到这事，必说：“主在天地当受称颂，祂的名伟大而奇妙。” 祢的话语已牢牢粘在我心中，我被祢四面围住。我现在确信祢永恒的生命，虽然如同对着镜子观看，模糊不清。但我已不再怀疑有一种不朽坏的实体，一切其他实体都源于此；我也不再渴望对祢更确定，而是在祢里面更坚定。但至于我暂时的生活，一切都摇摆不定，我的心必须从旧酵中洁净。道路，救主自己，很令我喜悦，但我仍畏惧走其狭窄之路。祢将意念放入我心，在我眼中看为好，去见辛普利齐亚努斯，他在我看来是祢的好仆人；祢的恩典在他里面闪耀。我也听说他从青年时代起就最虔诚地奉献于祢。现在他年事已高；因如此高寿，如此热切地跟随祢的道路，他看起来可能学到了许多经验；也确实如此。从他丰富的库存中，我希望他（将我的焦虑摆在他面前）告诉我，对于我这样的人，哪条是最适合走祢道路的方式。
因为，我看到教会充满了人；一个人走这条路，另一个人走那条路。但我对自己过着世俗生活感到不满；是的，现在我的欲望不再像以前那样因希望荣誉和利益而燃烧，要忍受如此沉重的束缚是一个极重的负担。因为，与祢的甜蜜和我所爱的祢家的美丽相比，那些事不再令我喜悦。但我仍被对女人的爱所束缚；使徒并未禁止我结婚，尽管他建议我更好的事，主要希望所有人都像他自己一样。但我软弱，选择了更放纵的地方；并且仅仅因为这个，在其余一切中被抛来抛去，因凋零的忧虑而虚弱疲惫，因为在其他事上，我被迫违背我的意愿，去适应我已投身并被奴役的婚姻生活。我从真理的口中听到，有些人为天国的缘故自阉；但祂说：“谁能领受，就可以领受。” 所有不认识上帝的人确实是虚妄的，不能从所见的美好事物中找出那至善者。但我已不再在那虚妄中；我已超越它；并通过祢所有造物的共同见证，找到了祢，我们的创造者，以及祢的道，上帝与祢同在，并一起与祢是独一上帝，祢借此创造了万物。还有另一种不敬虔的人，他们认识上帝，却不当作上帝荣耀祂，也不感谢祂。我也曾落入这种境况，但祢的右手扶持了我，并将我从那里带走，祢将我放在我可以康复的地方。因为祢曾对人说：“看哪，敬畏主就是智慧”，并且“不要自以为聪明”；因为那些自称聪明的人，反成了愚拙。但我现已找到那宝贵的珠子，我本应变卖一切所有来购买它，我却犹豫了。
因此我去见辛普利齐亚努斯，安布罗斯（现任主教）在领受祢恩典上的父亲，安布罗斯也真正像父亲一样爱他。我向他讲述了我漂泊的迷宫。但当我提到我读过某些柏拉图主义者的书，由维克托里努斯（曾任罗马修辞学教授，据我所知，已去世成为基督徒）翻译成拉丁文时，他表达了他的喜悦，因为我未落入其他哲学家的著作，充满谬误和欺骗，按照世界的初等学说，而柏拉图主义者通过许多方式导向对上帝和祂的道的信仰。然后，为了劝我接受基督的谦卑，向聪明人隐藏，向婴孩显明，他谈到了维克托里努斯本人，他在罗马时最亲密地认识他：关于他，他讲述了我不会隐瞒的事。因为它包含对祢恩典的巨大赞美，应向祢承认，那位老人，在自由学科上最博学，读过并权衡过许多哲学家的著作；如此多尊贵元老院的教导者，并且，作为他卓越履行职责的纪念碑，他（世人视为崇高荣誉）在罗马广场上应得并得到了一座雕像；他，直到那个年纪，崇拜偶像，参与那些几乎罗马所有贵族都沉迷的亵渎仪式，并使人民爱上了
“吠叫的神祇阿努比斯，以及所有种类
与尼普顿、维纳斯和密涅瓦作战的怪物神祇；”
罗马曾征服它们，现在却崇拜它们，年老的维克托里努斯曾以雷鸣般的口才为它们辩护多年；——他现在不羞于成为祢的基督的孩子，祢泉源的新生婴孩；将他的颈项置于谦卑的轭下，将他的额头置于十字架的羞辱之下。
哦，主，主，祢曾降低诸天并降临，触摸山岭，它们冒烟，祢通过什么方式将祢自己注入那胸怀？他习惯于阅读（如辛普利齐亚努斯所说）圣经，最勤奋地寻求和研究所有基督教著作，并对辛普利齐亚努斯说（不是公开地，而是私下作为朋友）：“你要知道，我已经是一个基督徒了。” 他回答说：“我不会相信，也不会将你列在基督徒中，除非我在基督的教会里看到你。” 对方开玩笑地回答说：“那么墙使人成为基督徒吗？” 他常说，自己已经是基督徒；辛普利齐亚努斯也常常同样回答，而“墙”的戏谑也常常被对方重复。因为他害怕得罪他那些骄傲的魔鬼崇拜者朋友，从他们巴比伦尊贵的高度，如同从黎巴嫩的香柏树（主尚未折断），他以为敌意的重压会落在他身上。但后来，通过阅读和认真思考，他积累了坚定，并害怕被基督在圣天使面前否认，如果他现在害怕在人面前承认祂，并认为自己犯了重罪，因以祂道之谦卑的圣礼为耻，却不以那些骄傲魔鬼的亵渎仪式为耻（他曾模仿它们的骄傲并采纳其仪式），他变得对虚空大胆，对真理羞愧，并突然出乎意料地对辛普利齐亚努斯说（如他本人告诉我）：“我们去教堂吧；我想成为一个基督徒。” 但他，无法自抑地欢喜，与他同去。被接纳进入第一圣礼，成为慕道友，不久之后他进一步报名，要借洗礼重生，罗马惊讶，教会欢喜。骄傲的人看见，并恼怒；他们咬牙切齿，就消融了。但主上帝是祂仆人的盼望，他不看虚妄和说谎的疯狂。
总而言之，当他宣告信仰的时刻到来时（在罗马，那些将要接近祢恩典的人，在一个高台上，在众信徒面前，背诵一段固定的记忆词语），他说，长老们提出维克托里努斯（如同对看起来可能因羞涩而害怕的人所做的那样）可以私下宣告；但他选择在圣洁会众面前宣告他的救恩。“因为他在修辞学中教导的不是救恩，而他公开宣告了；更何况，当他宣告祢的话语时，应害怕祢温顺的羊群，而他宣布自己的话语时，未曾害怕疯狂的群众！” 因此，当他上去宣告时，所有认识他的人，低声互相传着他的名字，带着祝贺的声音。谁在那里不认识他呢？通过所有欢欣会众的口，传来低声的嗡嗡声：维克托里努斯！维克托里努斯！突然爆发出狂喜，因为他们看到他；突然安静下来，好让他们听他。他以卓越的胆量宣告了真信仰，所有人都想把他拉进自己的心里；是的，通过他们的爱和喜悦，他们把他拉进去，那是他们拉他的双手。
良善的上帝！人里面发生什么，使他为一个绝望的、从更大危险中得救的灵魂的得救，比如果一直对他有希望或危险更小，更加欢喜呢？因为祢，仁慈的父，也同样“为着一个悔改的罪人，比九十九个不用悔改的义人，欢喜更大。” 我们带着极大的喜悦，每当听到那迷失的羊被牧人扛在肩上带回，或那块钱被归入祢的宝库，邻居与找到它的女人一同欢喜；以及祢家中庄严侍奉的喜乐，当在祢家中读到祢的小儿子“死而复活，失而又得”时，使人流泪。因为祢在我们里面，并在祢的圣天使里欢喜，借着圣洁的爱。因为祢永远相同；对于所有不永远相同或恒在的事物，祢以同样的方式永远知道。
那么，当灵魂在找到或恢复它所爱的事物时，比如果它一直拥有它们，更加喜悦时，灵魂中发生了什么？是的，其他事物也见证这点；万物充满见证，呼喊着：“正是如此。” 征服的指挥官凯旋；但若不战斗，他不能征服；战斗中越危险，凯旋的喜悦就越大。风暴颠簸水手，威胁船难；所有人因临近死亡而面色苍白；天空和海洋平静，他们因曾极度恐惧而极度欢喜。一个朋友病了，他的脉搏预示着危险；所有渴望他康复的人都与他一同心忧。他痊愈了，虽然尚未恢复以前的力量；但仍有如此大的喜乐，当他健康有力行走时，是没有的。是的，人类生活的快乐本身，是通过困难获得的，不仅仅是那些不期而至、违背我们意愿的，而且是那些自我选择、追求享乐的困难。吃喝没有乐趣，除非先有饥饿和口渴的刺痛。饮酒的人，吃某些咸味食物，以制造一种麻烦的热，酒平息它，引起快乐。也规定，已订婚的新娘不应立即给予，免得丈夫把未曾渴望的就当作廉价的。
这条法则在污秽可咒的快乐中成立；在允许和合法的快乐中成立；在最纯洁完美的友谊中成立；在“死而复活，失而又得”的人身上成立。处处更大的快乐由更大的痛苦引入。主我的上帝，这意味着什么，祢对自己永远是喜乐，并且周围有些事物永远在祢里面喜乐？这意味着什么，这事物的一部分如此涨落交替，不悦又和解？这是它们的命定量度吗？这是祢为它们安排的一切吗，而从高天到最低之地，从世界的开始到时代的终结，从天使到蠕虫，从第一个运动到最后一个，祢将每个放在其位置，并按季节实现每个，每样事物按其种类都是好的？我有祸了！祢在至高之处何其高，在至深之处何其深！祢永不离开，我们却几乎不归向祢。
起来，主啊，行动；唤醒我们，呼召我们；点燃并吸引我们；燃烧，对我们变得甘甜，让我们现在爱，让我们奔跑。难道不是许多人，从比维克托里努斯更深的盲目之井，归向祢，靠近，并被光照，领受那光，领受的人从祢获得权柄成为祢的儿子吗？但如果他们对万民不那么知名，即使认识他们的人，为他们欢喜也较少。因为当许多人一同欢喜时，每个人也有更充沛的喜乐，因为他们彼此点燃和激发。再者，因为那些为众人所知的人，更能影响人的得救，并带领许多人跟随。因此，那些先于他们的人，也在他们里面大大欢喜，因为他们不只是为他们自己欢喜。远非在祢的帐幕中，富人的身份应优先于穷人，或贵族优先于平民；反而祢拣选了世上愚拙的，叫有智慧的羞愧；又拣选了世上卑贱的，被人厌恶的，以及那无有的，为要废掉那有的。然而，即使是那位最小的使徒，借他的口，祢发出了这些话，当他在战争中使总督保罗的骄傲被征服，被置于祢基督的容易的轭下，并成为伟大君王的臣民时，他也因原先的名字扫罗，乐于被称为保罗，作为如此巨大胜利的见证。因为敌人对谁有更大的控制，就被征服得更多；通过谁，他对更多的人有控制。但他通过他们的高贵，对骄傲的人有更大的控制；并通过他们，对更多的人有更大的权威。因此，维克托里努斯的心（魔鬼曾作为不可攻克的堡垒持有），维克托里努斯的舌头（他用其强大锐利的武器杀死了许多人），越是受欢迎，祢的儿子们就越应丰盛地欢喜，因为我们的王捆绑了那壮士，他们看见他的器皿被夺走并洁净，被预备好为祢的尊贵所用；并成为主有用的器皿，预备行各样的善事。
但当祢的那位人，辛普利齐亚努斯，向我讲述维克托里努斯的这件事时，我燃起了模仿他的热情；因为他正是为此目的讲述的。但当他补充说，在尤里安皇帝时代，通过了一项法律，禁止基督徒教授自由学科或修辞学；以及他如何遵守这法律，宁愿放弃言语的学校，也不愿放弃祢的道，祢借此使哑巴的舌头能言善辩；他对我来说，似乎不仅更坚定，而且更幸福，因为找到了这样等待祢的机会。这是我叹息的事，我被捆绑，不是被别人的铁链，而是被我自己的铁意志。我的意志被敌人抓住，并从此为我制造了一条锁链，束缚了我。因为从任性的意志，产生了欲望；欲望被服侍，成为习惯；习惯不被抵抗，成为必然。通过这些环节，仿佛连接在一起（我称之为锁链），一种艰难的束缚紧紧抓住了我。但那在我里面开始出现的、自由服侍祢并渴望享受祢的新意志，上帝啊，唯一的确定喜悦，尚未能克服我那因年龄而加强的旧意志。因此，我的两个意志，一新一旧，一属肉体一属灵，在我里面争斗；通过它们的不和，分裂了我的灵魂。
因此，我通过自己的经历理解了我所读的：“因为情欲和圣灵相争，圣灵和情欲相争。” 我自己确实两者都是；但更多是我自己，在我所赞同的里面，而非在我所不赞同的里面。因为在这后者中，现在多半不是我，因为我在很大程度上忍受违背我意愿的事，而非自愿行动。然而，通过我，习惯获得了这与我争战的力量，因为我曾自愿来到我不愿去的地方。谁有权反对，如果公正的惩罚跟随罪人呢？我也不再有我以前的借口，即我因此犹豫是否要超越世界服侍祢，因为真理尚未完全向我确定；因为现在它也是。但我仍服侍大地，拒绝在祢的旗帜下战斗，并像害怕被解脱所有负担一样害怕被负担。因此，我被这现世的行囊愉快地压住，如同在睡眠中：我对祢默想的念头，如同那想要醒来的人，却又被沉重的睡意压倒，再次沉入其中。正如没有人愿意永远睡觉，在所有人清醒的判断中，醒来更好，然而一个人，感到四肢沉重的倦怠，拖延摆脱睡眠，虽然半不乐意，但即使到了该起来的时候，仍愉快地屈服于它，所以我确信，将自己交给祢的爱，比将自己交给自己的私欲要好得多；虽然前者满足我并占了上风，但后者愉悦我并抓住我。当祢呼召我说：“你这睡着的人，当醒过来，从死里复活，基督就要光照你了”，我也没有任何可回答的。当祢从各方面向我表明祢所说的是真的时，我被真理定罪，没有任何可回答的，只有那些迟钝昏睡的话语：“很快，很快”，“立刻”，“让我再等一会儿。” 但“很快，很快”没有“很快”；我的“一会儿”继续了很久；我徒然按内心喜欢祢的律法，当我肢体中另一个律法与我心中律法交战，并把我掳去服从那肢体中罪的律法时。因为罪的律法是习惯的暴力，由此心灵被牵引和抓住，即使违背其意愿；但这是应得的，因为它自愿陷入其中。那么，谁能救我脱离这取死的身体，唯有祢的恩典，借着我们的主耶稣基督呢？
我将如何从欲望的捆绑中解脱，我被最紧密地束缚于肉体的情欲，以及世俗事务的苦役，我现在要宣告，并向祢的名承认，主啊，我的帮助者和救赎者。在日益增加的焦虑中，我做着我的日常事务，每日向祢叹息。我在空闲时参加祢的教会，除了我在其重压下呻吟的事务之外。阿利比乌斯与我同在，现在第三次被解除了他的法律事务，等待着向谁出售他的顾问服务，如同我出售说话技巧（如果教导能传授它的话）。内布利提乌斯，鉴于我们的友谊，现在同意在维雷昆都斯（米兰的一位公民、文法学家，我们所有人的亲密朋友）手下教书；他迫切地，并以友谊的权利，要求我们公司提供他急需的忠实帮助。内布利提乌斯并非因任何利益渴望而被吸引（如果他愿意，他本可以靠学问赚更多），而是作为一个最善良温和的朋友，他不愿缺席一项善举，并轻视我们的请求。但他行事非常谨慎，避免被这个世界的伟人所知晓，回避由此产生的思想分散，并希望尽可能多地有空闲时间，去寻求、阅读或听一些关于智慧的事。
有一天，内布利提乌斯缺席（我不记得原因），看哪，有一个人来看我和阿利比乌斯，叫蓬提提亚努斯，我们的同乡，就他是非洲人而言，在皇帝宫廷中任高职。我不知道他想做什么，但我们坐下交谈，碰巧在我们面前一张用于游戏的桌子上，他注意到一本书，拿起来，打开，出乎意料地发现它是使徒保罗；因为他以为是我在教学中磨损的那些书之一。他因此微笑，看着我，表达了他的喜悦和惊讶，他突然找到了这本书，并且只有这本书在我眼前。因为他是一个基督徒，受洗了，常常在教会里，在持续频繁的祈祷中，在祢我们的上帝面前俯伏。当我已经告诉他，我非常重视那些经文时，一场对话开始了（由他的叙述引起），关于埃及修士安东尼：他的名字在祢的仆人中有很高的声誉，尽管那时对我们来说还是未知的。当他发现这点时，他更详细地谈论这个话题，告知并惊讶于我们对如此杰出之人的无知。但我们站着惊讶，听到在如此近期，几乎在我们自己的时代，在真实信仰和大公教会中，祢奇妙的作为得到最充分的证实。我们都惊讶；我们惊讶于它们如此伟大，他惊讶于它们未曾传达到我们。
然后他的谈话转向修道院里的羊群，以及他们圣洁的方式，对祢是馨香之气，以及荒野中结果累累的沙漠，我们对之一无所知。米兰有一个修道院，充满好弟兄，在城墙外，在安布罗斯的关怀下，我们不知道。他继续他的谈话，我们专注沉默地听着。他告诉我们，在特里尔的一个下午，当皇帝被马戏团游戏所吸引时，他和其他三个同伴出去在城墙附近的花园里散步；当他们碰巧成对散步时，一个与他分开走，另外两个自己闲逛；这些，在他们的闲逛中，偶然发现了一个小屋，住着某些祢的仆人，灵里贫穷，天国是他们的，他们在那里找到了一本小书，包含安东尼的生平。其中一个开始阅读，惊叹，并被点燃；当他阅读时，思考过这种生活，放弃他的世俗服侍去服侍祢。这两个是那些被称为公共事务代理人的人。然后，突然充满圣洁的爱和清醒的羞愧，对自己生气，他将目光投向他的朋友，说：“告诉我，我求你，我们通过所有这些劳苦要得到什么？我们的目标是什么？我们服侍什么？我们在宫廷的希望能升得比成为皇帝宠臣更高吗？在这之中，有什么不是脆弱而充满危险的呢？我们通过多少危险到达一个更大的危险呢？我们何时到达那里？但若我愿意，我立刻就成为上帝的朋友。” 他如是说。并因新生命诞生的痛苦，他再次将目光转向那本书，继续阅读，并在内心被改变，那里祢看见，他的心智被剥去世界，如立刻显现。因为当他阅读，心中的波浪翻滚起伏时，他对自己激动了一会儿，然后辨别并决定了一个更好的道路；现在成为属祢的，他对朋友说：“现在我已脱离我们那些希望，并决心侍奉上帝；从这一刻起，在这个地方，我开始。如果你不愿像我一样，不要反对。” 另一个回答说，他将依附于他，分享如此荣耀的奖赏，如此荣耀的服侍。因此，两者现在都是属祢的，正在以必要的代价建造那塔楼，即放弃一切所有，跟随祢。然后蓬提提亚努斯和另一个与他一起在花园其他地方散步的人，来到同一地方寻找他们；找到他们，提醒他们回去，因为天色已晚。但他们讲述了自己的决心和目的，以及那意愿如何开始并坚定在他们里面，请求他们，如果不愿加入，就不要麻烦他们。但其他人，虽未改变他们旧日的自己，却（如他所说）哀叹自己，并虔诚地祝贺他们，将自己托付于他们的祈祷；然后，心仍留在地上，回宫去了。但那两个，将心定在天上，留在了小屋。他们俩都有未婚妻，当她们听到此事时，也将她们的童贞奉献给了上帝。
这就是蓬提提亚努斯的故事；但祢，主啊，当他说话时，将我转向我自己，把我从我的背后（我把自己放在那里，不愿观察自己）拉出来，并将我放在我的面前，好让我看到我是多么污秽、弯曲、玷污、斑点和溃烂。我看见并惊呆；我无处逃离自己。如果我试图将我的眼睛从自己身上移开，他继续他的叙述，祢再次将我放在自己面前，并把我推到我眼前，好让我发现我的罪孽并憎恨它。我本已知，却假装未见，视而不见，并忘记了。
但现在，我越热切地爱那些我听说其健康情感的人，他们已完全将自己交给祢去治愈，就越在比较中厌恶自己。因为从我十九岁读到西塞罗的《荷尔滕西乌斯》起，我被激起对智慧的热切爱，至今已有多年（大约十二年）过去；而我仍在延迟拒绝世俗的幸福，并献身于那寻求——不仅找到它，甚至仅仅寻求它，都应优先于已经找到的世上的财宝和王国，以及按我意愿散布在我周围的肉体享乐。但我，可怜的人，最可怜，在我青春的最初阶段，曾向祢祈求贞洁，并说：“赐我贞洁和节制，但不要现在。” 因为我害怕祢会立刻垂听我，并立刻治愈我情欲的疾病，我希望它得到满足，而非熄灭。我曾在一个亵渎的迷信中走过弯曲的道路，对此并不确信，但偏爱它胜过其他（我并未宗教性地寻求，而是恶意反对的）道路。
我曾认为，我日复一日延迟放弃这世界的希望而跟随祢，是因为没有确定的东西出现，指示我的方向。现在，我暴露在自我面前的日子到了，我的良心责备我：“你的舌头现在在哪里？你曾说，因为不确定的真理，你不愿抛弃虚荣的重担；现在，它是确定的，但那负担仍压着你，而那些既未如此耗尽自己寻求它，也未多年或更久思考它的人，已经减轻了肩膀，并获得了飞翔的翅膀。” 我内心就这样被啃噬，并在蓬提提亚努斯说话时，因可怕的羞耻而极度困惑。他讲完故事和他来的事，就走了；我进入自己。我对自己说了什么？我用何种谴责的鞭子抽打我的灵魂，要它跟随我，努力走向祢！它却退缩；拒绝，但未找借口。所有论据都用尽并被驳倒；剩下一种沉默的畏缩；她害怕，如同害怕死亡，被阻止流入那习惯的洪流，她正因此耗尽致死。
然后，在我内心住所的巨大争战中，我强烈地向我的灵魂发起，在我心的内室里，烦躁不安，面容愁苦，我转向阿利比乌斯。“我们怎么了？” 我喊道：“这是什么？你听到了什么？那些未受教育的人起来，用暴力夺取天国，而我们，有学问，却无心，看哪，我们仍在血肉中打滚！我们是否因别人已先行而感到羞于跟随，却不羞于甚至不跟随？” 我发出类似的话，我心灵的狂热将我从他身边拉开，而他，惊讶地看着我，保持沉默。因为那不是我的惯常语气；我的额头、脸颊、眼睛、面色、语调，比我的话更能表达我的心思。我们住处有一个小花园，我们可以使用，如同使用整座房子；因为房主，我们的主人，不住在那里。我胸中的骚动将我赶到那里，在那里无人能阻止我正与自己进行的热烈争论，直到它如祢所知的结束，我不知道。只是我健康地心烦意乱，并死去，为要活着；知道我是多么邪恶，不知道我将很快成为多么良善。我退到花园里，阿利比乌斯紧随其后。因为他的存在并未减少我的隐私；或者他怎能在我如此烦乱时离弃我？我们尽可能远离房子坐下。我灵里不安，极其愤怒，因我未进入祢的旨意和盟约，我的上帝，我所有的骨头都向我呼喊进入它，并赞美它到天上。我们进入其中，不靠船只、战车或双脚，不，甚至不需要像我从房子走到我们坐的地方那么远。因为，不仅要去，而且要进去，除了坚定彻底地去意愿，别无他法；不如此翻来覆去，一个残缺、分裂的意志，在一边下沉时另一边升起。
最后，在我优柔寡断的热潮中，我用身体做了许多人们有时想做却不能做的动作，要么因为他们没有肢体，要么被带子束缚，因虚弱而无力，或以任何其他方式受阻。因此，如果我扯头发、拍额头、锁住手指抱住膝盖；我愿意，我做了。但我本可以愿意，却做不到；如果肢体运动的力量不服从我。因此，我做了许多事，其中“愿意”本身并非“能够”；但我没有做我无限渴望做的，并且在不久之后，当我愿意时，我就能做的；因为不久之后，当我愿意时，我会完全愿意。因为在这些事情中，能力与意愿是一体的，愿意就是做；但它仍未完成：我的身体更容易服从我灵魂最微弱的意愿，在其示意下移动肢体，而不是灵魂服从自己，在意志中单独完成这重大意志。
这怪物从何而来？目的是什么？让祢的怜悯闪现，好让我可以问，如果人类隐秘的惩罚，以及亚当子孙那些最黑暗的痛苦，也许能回答我。这怪物从何而来？目的是什么？心智命令身体，它立刻服从；心智命令自己，却被抗拒。心智命令手动，如此迅速，以至于命令几乎与服从无别。然而心智是心智，手是身体。心智命令心智，它自己的自我，去意愿，然而它不照做。这怪物从何而来？目的是什么？我对自己说，它命令自己去意愿，除非它愿意，它不会命令，而它所命令的并未完成。但它并非完全愿意：因此它并非完全命令。因为它在它愿意的程度上命令：而在它不愿意的程度上，所命令的事未被完成。因为意志命令有一个意志；不是另一个，而是它自己。但它并不完全命令，因此它所命令的，并不存在。因为如果意志完全，它甚至不会命令它存在，因为它已经存在。因此，部分愿意、部分不愿意并非怪物，而是心灵的疾病，它没有完全被真理举起，被习惯压住。因此有两个意志，因为其中一个并不完全；一个所缺乏的，另一个拥有。
让他们从祢面前灭亡，上帝啊，如同那些虚妄的说话者和灵魂的诱惑者灭亡；他们观察到在 deliberation 中有两个意志，就断言我们里面有两种心智，一善一恶。当他们持守这些邪恶之事时，他们自己是真正邪恶的；当他们持守真理并赞同真理时，他们自己将变善，使祢的使徒可以对他们说：“你们从前是暗昧的，但如今在主里面是光明的。” 但他们希望成为光，不是在主里面，而是在自己里面，设想灵魂的本性就是上帝所是的，因此通过可怕的傲慢，变得更深沉的黑暗；因为他们离祢，那照亮一切世人之人的真光，更远了。小心你们所说的，并羞愧；靠近祂，并得着光，你们的脸就不至于羞愧。当我深思要侍奉主我的上帝，如同我长久计划的，是我愿意，是我 nill，我，我自己。我既不完全愿意，也不完全不愿意。因此我与我自身相争，被我自己撕裂。这撕裂违背我的意愿发生在我身上，然而它表明，不是另一个心智的存在，而是我自己的惩罚。因此，不是我在做，而是住在我里面的罪；这是更自由犯罪的结果，因为我是亚当的儿子。
因为如果有像冲突意志那么多相反的本性，那么现在就不会只有两个，而是许多。如果一个人考虑是否去他们的集会或剧院，这些摩尼教徒喊道：看哪，这里有两个本性：一个善的，往这边拉；一个恶的，往那边拉。因为否则，这冲突意志之间的犹豫从何而来？但我说两者都是恶的：那拉向他们的，以及那拉向剧院的。但他们不相信那拉向他们的意志不是善的。但如果我们中的一个人考虑，并在两个意志的冲突中处于困境，是否去剧院或去我们的教会呢？这些摩尼教徒不也会在如何回答上陷入困境吗？因为他们要么必须承认（他们不愿）那引向教会的意志是善的，如同那些已领受并被他们奥秘所持守的人；要么他们必须假定在一个中有两个邪恶本性和两个邪恶灵魂，并且他们所说的“一善一恶”就不成立；要么他们必须转向真理，不再否认当一个人 deliberation 时，一个灵魂在相反意志之间波动。
让他们不要再说了，当他们在一个人中察觉到两个冲突的意志时，那冲突是两个相反灵魂、两个相反实体、两个相反原则（一善一恶）之间的。因为祢，真神，反驳、检查并定罪他们；正如当两个意志都是恶的时，一个人考虑是否用毒药或刀杀死一个人；是否抢夺这个或那个别人的财产，当他不能两者都做时；是否通过奢侈购买快乐，或通过贪婪保留金钱；是否去马戏团或剧院，如果同一天两者都开放；或第三，去抢劫别人的房子，如果有机会；或第四，通奸，如果同时也有手段；所有这一切在同一时刻相遇，并且同样被渴望，不能在同一时间行动：它们将心灵撕裂于四种，或（在大量渴望的事物中）更多冲突的意志之间，他们仍未声称有同样多的不同实体。在善的意志中也是如此。我问他们，以阅读使徒为乐是好的吗？或以一首清醒的诗篇为乐是好的吗？或讨论福音是好的吗？他们会回答每一个“是好的。” 那么如果所有都给予同样的快乐，并且同时呢？意志难道不分散心灵，当他考虑应选择哪个时？然而它们都是善的，并彼此冲突，直到选择一个，整个意志可被带向它，之前被分成多个。同样，当上面永恒愉悦我们，而暂时的快乐在下面抓住我们时，是同一个灵魂，不完全愿意这个或那个；因此被严重的困惑撕裂，当它出于真理将前者放在首位，但出于习惯不将后者搁置一旁。
我如此生病、受折磨，比我惯常更严厉地指责自己，在我的锁链中翻滚转动，直到它被完全打破，我如今只是被，但确实被，抓住。而祢，主啊，用严厉的怜悯在我内心深处压着我，加倍恐惧和羞耻的鞭笞，免得我再次让步，而不折断那仅存的细微联系，它会恢复力量，更紧地捆绑我。我对自己说：“现在就做，现在就做。” 当我这样说时，我几乎已付诸行动：我几乎做了，却没做：然而我未回到以前的状态，而是保持原位，喘口气。我再试一次，差一点，差一点，几乎碰到并抓住了；然而我未达到，也未碰到、抓住；犹豫着向死亡死去，向生命活着：那已习以为常的较坏者，比那不习惯的较好者，对我更有力量；而我即将变成另一人的那一刻，越靠近我，就向我投下越大的恐惧；但它并未击退我，也未转离我，而是使我悬而不决。
那些玩具中的玩具，虚空中的虚空，我古老的情妇，仍抓住我；它们扯着我的肉体外衣，并轻声低语：“你要抛弃我们吗？从那一刻起，我们不再永远与你同在吗？从那一刻起，这不或那将不再永远合法吗？” 它们在我所说的“这不或那”中暗示了什么呢，它们暗示了什么，我的上帝？愿祢的怜悯将其从祢仆人的灵魂中转离。它们暗示了什么污秽！什么羞耻！而我如今听到它们的不到一半，它们并非公开显现并反驳我，而是仿佛在我背后低语，并在我离去时秘密地拉我，却要回头看它们。然而它们确实拖延了我，使我犹豫是否要爆发并挣脱它们，并跃向我被召唤的地方；一个暴力的习惯对我说：“你以为你能离开它们生活吗？”
但现在它说得非常微弱。因为在我所面对、我颤抖着要去的那一边，向我显现了节制的贞洁尊严，宁静却不松弛，快活地、诚实地吸引我前来并不怀疑；并伸出她圣洁的双手，充满众多好榜样的，来接纳和拥抱我：有那么多青年男女，各种年龄的众多，庄严的寡妇和年老的童女；以及节制本身在所有人中，并非不育，而是欢乐之子的多产母亲，由祢，她的丈夫，主啊。她对我微笑着，带着一种说服性的嘲弄，仿佛在说：“你不能做什么这些青年、这些少女能做的吗？或者他们能凭自己，而并非在他们主上帝里面吗？他们的主上帝将我给与他们。你为何在自己里面站立，因此站立不住呢？将自己投在祂身上，不要害怕，祂不会退后使你跌倒；毫无畏惧地将自己投在祂身上，祂必接纳并医治你。” 我极其羞愧，因为我仍听到那些玩具的低语，并悬而不决。她似乎又说：“堵住你耳朵，抵挡那些地上你败坏的肢体，使它们被治死。它们告诉你愉悦，但不像主你上帝的律法。” 这在我心中的争战，是自我对自我。但阿利比乌斯坐在我身边，沉默地等待我异常情绪的结果。
但当一种深沉的思考，从我灵魂的秘密深处，将我所有的悲惨在我心的眼前聚集并堆起时；一场巨大风暴升起，带来一阵巨大的泪雨。为了完全倾泻，以其自然的表达，我从阿利比乌斯身边站起来：孤独被暗示为更适合哭泣的事务；于是我退到即使他的存在也不能成为我负担的地方。我那时如此，他感觉到了什么；因为我想我说了什么，其中我声音的音调似乎被哭泣哽住，并已站起。他于是留在我们坐着的地方，极其惊讶。我不知怎么在一棵无花果树下倒下了，完全释放我的眼泪；我眼中的洪流涌出，成为向祢可接受的祭物。并且，确实不是用这些词，却是这个意思，我对祢说了很多：而祢，主啊，要到几时呢？主啊，祢要永远发怒吗？求祢不要记念我们以前的罪孽，因为我觉得我被它们抓住。我发出这些悲伤的话：要到几时，要到几时，“明天，明天？” 为何不现在？为何此刻不是我不洁的终结？
我正这样说着，在我心中最痛苦的痛悔中哭泣，看哪！我从邻近一所房子里听到一个声音，像男孩或女孩，我不知道，吟唱着，并重复着：“拿起来读；拿起来读。” 立刻，我的面容改变了，我开始最专注地思考，孩子们是否惯常在玩耍时唱这样的词：我不记得曾听过类似的。于是止住泪流，我起身；将其解释为无非是上帝的命令，打开书，读我找到的第一章。因为我曾听说安东尼，当他进来听福音时，他得到了劝勉，仿佛所读的是对他说的：“去变卖你所有的，分给穷人，你就有财宝在天上；你还要来跟从我。” 由此神谕他立刻归向祢。我急切地回到阿利比乌斯坐的地方；因为我离开时曾将使徒的书卷放在那里。我抓住它，打开，并默读我眼睛首先落在那一段：“不可荒宴醉酒，不可好色邪荡，不可争竞嫉妒；总要披戴主耶稣基督，不要为肉体安排，去放纵私欲。” 我不愿再读；也不需要：因为在这句话结束时，立刻，仿佛一种宁静的光注入了我的心，所有怀疑的黑暗都消散了。
然后我将手指，或其他标记，夹在书页间，合上卷册，带着平静的面容，让阿利比乌斯知道。而他里面发生了什么，我不知道，他这样向我展示。他要求看我所读的：我给他看；他看得比我读得更远，我不知道下面是什么。下面是这样：“信心软弱的，你们要接纳。” 他将此应用到自己身上，并告诉了我。通过这个劝告，他得到了坚固；并由于一个好的决心和目的，与他品格最相符，他总是在这方面与我很不同，为了更好，没有任何混乱的延迟，他加入了我。然后我们进去见我母亲；我们告诉她；她欢喜：我们按顺序讲述事情如何发生；她欢喜跳跃，并凯旋，并祝福祢，祢能成就超过我们所求所想的；因为她察觉到祢给了她更多关于我的，超过她惯常以可怜悲伤的呻吟所求的。因为祢将我转向祢自己，使我不再寻求妻子，也不寻求世界的任何希望，站在信仰的规则中，祢在多年前的异象中向她显示了我。祢将她的哀哭转为喜乐，比她所渴望的更丰富，并以一种更宝贵、更纯净的方式，超过她原先要求的，即拥有我肉身的孙辈。
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